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    Mensaje por Cristian264 el Sáb Jun 23, 2012 12:47 am

    Flojo de por vida
    Jaimito le dice a su padre:
    Papá, papá, no quiero ir al colegio.
    ¿Por qué Jaimito?
    Primero, tengo sueño.
    Segundo, me aburro.
    Tercero, se ríen de mí.
    ¡Pues, tienes que ir!
    Primero, es tu obligación
    Segundo, tienes 37 años.
    Tercero, eres el director del colegio.

    DERECHO A MORIR DIGNAMENTE

    Anoche mi mamá y yo estábamos sentados en la sala, hablando de las muchas cosas de la vida, entre otras... estábamos hablando de la idea de vivir o morir.

    Le dije: Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo, ¡prefiero morir dignamente!

    Entonces, mi mamá se levantó con una cara de admiración... y me desenchufó el televisor, el DVD, el computador, el celular, el iPod , el XBOX, el PlayStation 3, el psp y me botó 3 botellas de glacial y todas las cervezas!!!
    ¡¡¡CASI ME MUERO!!! Prefiero no morir tan dignamente…


    Verdades de la vida:
    1. Nadie alcanza a tocarse las muelas de atrás con la lengua.
    2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.*
    3. La primera verdad es mentira
    4. Estas sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.
    5. Ya estás pensando en mandar esto a otro idiota.
    6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara…


    Discúlpame por esto.... Yo fui un idiota también... y necesito compañía....
    EL Reloj Cu-cu....
    Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije.

    Pero la 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 la madrugada completamente borracha.

    Acababa de entrar y el mugre reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar por ese sonido, grité''cu-cu'' otras
    9 veces más...

    Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido, que me
    acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.

    Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como
    le había prometido. El, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado 'qué biennnnn! ¡Salvada!' -pensé yo.

    Entonces él me dijo: 'por cierto... debemos cambiar nuestro reloj cucú.'
    Le pregunté, temblorosa, '¿síiii? ¿Y por qué, mi amor?'.

    Y me dijo: 'bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces... luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más... vomitó en el pasillo... hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'... salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último 'cu-cu', se tiró un peo y se durmió.
    Uno mas corto
    Un chico le pregunta a su amigo
    - ¿Viste el apagón de anoche?
    Y le contesta:
    - No, en mi casa se fue la luz.
    La diferencia de Virtualmente y realmente
    Llega Jaimito a su casa y le pregunta a su padre –papa!, en el colegio me dejaron de tarea explicara la diferencia entre lo que es virtualmente y realmente- su papa le responde -a ver hijo te ayudo… anda ve y pregúntale a tu mami si haría el amor con otro hombre por un millón de dólares- entonces fue y le pregunto a la mama, esta le respondió –claro, eso ni se pregunta- luego regreso con la respuesta al papa y el miro a la mama a los ojos levantando la ceja, este le dijo, bueno ahora anda y pregúntale a tu hermana si se acostaría con un desconocido por 1000 dólares, el chiquillo hizo lo que el padre le mando que le preguntara a su hermana de 15 años y esta le respondió -pues claro gusano, que si!, sin dudarlo- luego fue con la respuesta al padre y este le dijo -bien entonces ahora anda donde tu hermano y pregúntale si el se acostaría con un hombre por un100 dólares, pepito pregunto al hermano, -¿Paco harías el amor con un hombre por 100 dólares?- Este respondió –si, ¿Por qué?, pero no le digas a nadie- luego pepito fue con la respuesta al padre y este llamo a su familia a una reunión y le dijo a Jaimito -bien toma nota!; Virtualmente tendríamos 1000.1000.100 dólares .
    Y realmente tenemos una puta profesional, un aprendiz y un marisquito.
    Hombre incomprendido
    Una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de bubbies, le quite la ropa interior,etc… La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice: -Ahorita no tengo ganas de eso mi amor, ¡tan sólo quiero que me abraces!- ¡Yo dije -¿Qué?- Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer: -No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer- recogí todo, Me bañe con agua helada a ver si podía calmar a la "bestia" y me puse a ver MTV a la hora que estaban pasando las canciones de Tokio Hotel a todo volumen para no dejar dormir a esa cruel mujer...

    Después de un rato me quedé dormido.......Al día siguiente fuimos de compras. Ella se probaba tres modelitos carísimos, Como mujer al fin no podía decidirse por ninguno, le dije que se llevara los tres. Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego, pero estaba A $2,2000.00, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, y compro más cosas como unas licras las cuales en su piel quedaban muy bien. ¡Estaba tan emocionada!

    Me pidió una faldita cortita dizque para jugar tenis, y Entró en "shock" cuando le dije cómprate todo lo que quieras. Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer: -Ven papito lindo, mi gordo hermoso; Vamos a la caja a pagar- Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije -Mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto- se quedó pálida cuando le dije: -Tan solo quiero que me abraces- Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije -No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre- Recuerden, somos calientes pero no pendejos!...


    Una sola venta!?
    Un Guajirito de nombre Dirimo decide buscar trabajo en un hipermercado grandísimo. Se entrevista con el gerente de recursos humanos y este le pregunta -¿Tenéis alguna experiencia en Ventas?- A lo que Dirimo responde: Si*, trabaje un tiempo en el mercado Las Pulgas vendiendo ropa. Al gerente le cayó el guajirito y lo contrata. Empezáis mañana....! ‘A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue… El primer día de trabajo fue duro, pero Dirimo sale airoso. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta: -¿Cuantas ventas hicisteis hoy?...- Y Dirimo responde... -Una solita patrón- molesto el jefe dice -¿Una sola?; Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día Guajiro del Coño...decime... ¿de cuánto fue la venta?- a esto el chico dice -145 millones Señor, perdóneme-

    -Que molleja 145 millones!; ¿Pero qué le vendisteis?-

    -Primero le vendí un anzuelo Pequeño. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva. Después le pregunte si iba a necesitar un bote, y lo lleve a la sección de botes y le vendí uno con motor doble, fuera de borda. Después me dijo que su Lamborghini Gallardo no iba a poder con el bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4, lo veo como pálido Jefecito!-

    El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del guajirito le pregunta -¿y ese guevon vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendisteis un bote y una 4X4?-

    A lo que Dirimo le responde: -No patrón. La verdad es que el tipo vino a comprar unas toallitas sanitarias para su mujer y le dije -Compadre, ya que estáis jodido para el fin de semana... ¿Por qué no te vais a pescar?- … el jefe casi lloroso pregunta -¿y conozco a ese hombre?- a esto Dirimo responde –si jefe, siempre viene, pero ustedes jamás le han persuadido; ¿Por qué?, ¿Quiere que yo renuncie?-

    UNA PLÁTICA ENTRE ADAN Y DIOS
    ADAN: ¿Dios, por qué hiciste a la mujer tan bella?
    DIOS: para que te enamores de ella hijo.
    ADAN: ¿Y por que la hiciste tan trabajadora?
    DIOS: Para que te enamores de ella hijo.
    ADAN: ¿Y por que la hiciste un poco tonta?
    DIOS: Para que ella se enamore de ti hijo.
    ¿En que se parecen los dinosaurios a las mujeres inteligentes? “En que esos dos seres se extinguieron”
    Una teta le comenta a la otra, la vecina de abajo, la feísima peluda siempre consigue Carne, Leche y Huevo Y a nosotras solo nos estrujan duro y los carajitos nos muerden ¿Sera que esa bicha es CHAVISTA?
    Sabes quienes están juntos después de tanto peo!... tus nalgas JAJAJA

    las 10 Frutas del amazonas Una vez estaban un Argentino, un español y un Maracucho… se pierden en el amazonas, y los encuentran unos indios muy crueles.
    JEFE INDIO –Uds. deber ir a buscar 10 frutas de un solo género-
    Entonces los tres van a buscar y llega el español es el que llega primero con 10 cambures…
    JEFE INDIO –Ahora tener que meterse por el trasero las 10 frutas sin hacer morisquetas, reírse, gritar, llorar o hacer ningún gesto-

    Pero el español no aguanta, al segundo cambur grita y lo matan. Y llega el argentino con 10 uvas, y el jefe indio le dice lo mismo, cuando va por la 9na uva se caga de la risa y lo matan…

    Entonces el español en el cielo le pregunta -¿pero te faltaba una sola, porque te reíste?- y el argentino responde –porque el estúpido del maracucho venia con 10 patillas (Sandias) bien grandes-

    NEGOCIOS
    un gay entra en un "night club" se sienta y ve a este hombre musculoso bailando en el escenario..después del show el hombre se viste y pasa al baño.. el gay lo sigue con la vista, se levanta y se mete en el baño también.. se para al lado del hombre y le mira el miembro.. y el gay pregunta" Hombre hombre.. que tienes ahí?? entre las manos??" y el hombre sacudiéndola le dice ..."esto es un negocio putito.."el gay responde."hay y yo tengo un culo bueno para los negocios"

      Fecha y hora actual: Sáb Nov 18, 2017 11:36 am